le carnet du lait

5 janvier 2011

Gâteau à l’orange ou Comment gâter Vos invités À peu de frais ?

Publié par lutiner dans lait-che-babines

Vous vous arrachez le cuir chevelu, la veille du grand jour, en vous demandant comment vous pourrez apporter une touche finale, une sorte de feu d’artifices gustatif, au repas somptueux que vous aurez servi à vos hôtes, sans toutefois verser dans des dépenses somptuaires qui amputeraient votre compte en banque au-dessus du genou.
Voici une recette concoctée par un avare, probablement à la fin d’un mois difficile. Imaginez-le dans sa cuisine, armé d’un mixer, coiffé d’un saladier et se protégeant d’un moule à manqué en guise de bouclier. Sus à l’ennemi ! Dehors les huissiers ! Vous ne m’aurez jamais ! crie-t-il dans la cuisine vide. Son seul public est constitué :

- de 2 oranges
- du jus et du zeste d’un citron
- de 5 ou 6 morceaux de sucre blanc (La Perruche ou autre) écrasés grossièrement
- de 6 œufs
- de 250 grammes de sucre en poudre
- de 250 grammes de poudre d’amandes
- d’une cuiller à café d’eau de fleur d’oranger
- d’une cuiller à café de levure chimique.

Avouez qu’il n’y a pas de quoi faire tout un plat, quoique…car la provocation n’a qu’un temps. Vient ensuite le moment de se mettre au travail humblement. Vous ressembliez tout à l’heure à Don Quichotte, vous vous transformez maintenant en véritable Stakhanov.
N’hésitez pas ! Soyez ridicule une fois pour toutes, et revêtez ce tablier, si seyant malgré les traces de vos expériences précédentes et sentant le pot-pourri, au sens littéral du terme.

Avant même de vous mettre au travail, vous aurez pris la précaution de faire pocher deux oranges ou une orange et deux clémentines pendant deux heures. Durant ces deux heures je vous conseille une petit ouvrage de détente et de littérature ( vous n’aurez pas le temps de lire l’intégrale de « La Recherche » de Proust, ni les mémoires de Casanova pour les coquins et coquines) signé Georges Pérec : « Quel petit vélo à guidon chromé au fond de la cour ? », aux éditions Folio.).
Revenu(e) dans la cuisine, il ne vous faudra que 5 minutes pour réaliser ce gâteau léger et sans gluten ! Une pensée pour le calvaire des personnes qui sont atteintes de la maladie coeliaque. Merci pour eux.

CONFECTION DUDIT GÂTEAU :

Bourrez la meule…euh..non… Beurrez le moule ! Laisser refroidir les oranges pochées et jetez-les sans ménagement dans le mixeur. Réduisez en purée ces fruits blets. Laissez-les agoniser et prenez votre saladier dans lequel vous cassez les œufs à défaut de casser les pieds de votre entourage immédiat (mari, femme, enfant. biffez les mentions inutiles. Attention je dis bien biffez et non baffez. Ne soyez donc pas si violent avec …eux autres, ils pourraient encore servir). Remuez le tout avec une fourchette. (pas de fouet ! je vous le répète. Un peu de respect que diable !).

Le blanc et le jaune ne faisant plus qu’un au fond du saladier, romantiquement liés par votre admirable coup de fourchette, envoyez la purée…d’orange, ajoutez-y une grosse larme (voir plus haut) d’eau de fleur d’oranger, la levure, le sucre en poudre et la poudre d’amandes. Avec votre plus belle spatule, mélangez le tout avec vigueur (pas trop, quand même). Plongez-y un doigt préalablement lavé (on n’est pas des sauvages !) et sucez-le. La mixture devrait vous plaire, mais arrêtez-vous là, et verser-la dans le moule à manqué.

Vous aurez pris la précaution auparavant de préchauffer le four à 190 degrés Celsius.

Enfournez le futur gâteau et faites-le cuire pendant une heure. Occupez-vous comme vous voulez (lecture, mots croisés, contrebasse, batterie de cuisine, le Devoir du week-end que vous n’avez jamais le temps de lire, à part l’agenda culturel et télévisuel qui constitue la seule raison de gaspiller autant de papier, avouez-le !, football, bagatelle et galipettes).
Sortez le gâteau. N’oubliez pas les ga…Aïe ! trop tard !
Après les premiers soins, écrasez (avec la main qui vous reste) les morceaux de sucre avec le jus et le zeste du citron. Étalez le mélange sur le gâteau et laissez refroidir complètement. (ne pas le mettre au frigo pour accélérer le processus. Vous vous en mordriez les doigts de la main qui vous reste)
Le sirop de citron et de sucre laissera une délicieuse croûte sur le gâteau, ce que j’avais omis de faire lors de notre dernier souper où vous goûtâtes ce monument de la gastronomie.

À vos fourneaux!

Luc Constantin, maître queux

23 octobre 2009

Salade exotique

Publié par lutiner dans lait-che-babines

Pour bien réussir une salade, il faut se munir d’un saladier et d’ustensiles pour la fatiguer. Ça semble une lapalissade, mais vous verrez par la suite qu’il ne sert à rien de posséder les ingrédients nécessaires sur son comptoir de cuisine sans ces objets de base. Toute salade réussie qui chatouillera les papilles gustatives de vos hôtes et de vous-même ne peut s’en dispenser.

Ce principe acquis, nous pouvons passer à l’étape suivante intitulée :

Ingrédients

La quantité de chacun des ingrédients est une question de goût et de couleur. Privilégiez l’un ou l’autre ou équilibrez-les

-Pamplemousse

-Cœur de palmier

-Feta

-Avocats

 et pour la vinaigrette :

-Huile d’olive

-Vinaigre balsamique

-Moutarde de Dijon

-Lait

Au boulot !

Découper les tomates en dés assez grossiers (mais pas vulgaires, s’il vous plaît !) et jetez-les au fond du saladier, comme on jette des prisonniers au fond d’un cachot. Puis réglez le sort du pamplemousse en l’épluchant, le décortiquant. Écorchez-le, ôtez-lui son ultime peau (vous vous en mettrez un peu partout sur les mains, sans compter les morceaux de pulpe qui vous exploseront dans les yeux, mais je vous jure que le jeu en vaut la chandelle.) et découpez les quartiers mis à nu en trois. Jetez le tout sur les tomates

C’est maintenant aux avocats de subir les ultimes outrages (j’en sens qui salivent). Déshabillez-les ! Dénoyautez-les ! Et découpez-les en petits dés. Et au cachot, comme tout le monde !

 Ce n’est pas le lieu de régler la très grave controverse qui sépare les Québécois des RDMistes (habitants du Reste Du Monde) à propos du genre du mot Feta : « Le » sur le vieux continent, « La » ici. Quoi qu’il en soit, sachez que ce fromage grec est le meilleur dans les fruiteries indiennes, ou encore dans les épiceries iraniennes. Ne méprisons pas pour autant le feta régional, moins cher, et plus sec. Mais où que vous l’achetiez, découpez-le en morceaux que vous jetterez en pluie dans le saladier, sur les autres couches.

Arrivent enfin les cœurs de palmiers. À l’aide d’un ouvre-boîte…ouvrez la boîte. Extrayez-en les bâtonnets et découpez-les, puis jetez le tout dans le saladier.

Vinaigrette

Signe de ma mansuétude à votre égard, voilà la recette de ma vinaigrette :

Au fond d’un bol, déposez une cuiller à soupe de moutarde de Dijon forte. Douchez-la sous une bonne lampée d’huile d’olive additionnée d’une lampée et demie de vinaigre balsamique. Mélangez-le tout. Le mélange doit être très fort. Aussi, pour l’adoucir, ajoutez-y du lait jusqu’à ce que vous obteniez le goût  qui vous convient. En plus d’adoucir la vinaigrette, le lait la lie ( !).

Pressez deux gousses d’ail et incorporez-les en mélangeant bien le tout. Petit conseil d’ami : ajoutez-y un peu de pesto et vous m’en direz des nouvelles !

En cas de ratage de vinaigrette (tout peut arriver), posez-vous les questions suivantes avant de recommencer :

Quelle est la date de péremption de chaque ingrédient ?

Était-ce bien de la moutarde de Dijon ?

N’ai-je pas confondu l’huile d’olive avec une vulgaire huile de moteur Esso ?

Était-ce bien des aulx, ne les ai-je pas confondus avec des oignons ?

Si vous avez pu répondre à ces questions et que votre vinaigrette a une odeur de Bérésina, sortez de votre cuisine, car vous n’avez rien à y faire, alors que des chaussettes attendent depuis la fin de l’hiver d’être reprisées. Mettez-vous au travail !

N’oubliez pas, avant de servir, de verser la vinaigrette dans le saladier, et de touiller, de fatiguer jusqu’à ce que tous les ingrédients soient imbibés. C’est dans ces moments-là qu’on se rend compte de l’importance des ustensiles (voir plus haut). CQFD

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